Existe uma criança aí dentro de você. 

Uma criança que ainda faz birra quando é desagradada. Sobre esse pedacinho em você que ainda acha que o mundo tem que pisar em ovos para não te machucar — é disso que vamos falar hoje.

E eu já sei que você não vai gostar.

A ilusão da maturidade

Eu costumo dizer que existem os adultos mimados e os adultos maduros.

Até porque crescer não significa amadurecer.

Eu não sei qual é a idade que está marcada lá na sua carteira de identidade, mas eu sei que o seu emocional para ser desenvolvido e para chegar à verdadeira maturidade vai precisar de uma decisão.

Não é porque você comemorou muitos aniversários que a maturidade veio. Aliás, o que mais existe por aí são adultos mimados.

Pessoas que cresceram, que têm idade, mas que ainda não conquistaram maturidade.

É sobre isso que vamos falar hoje. 

A criança interior que você carrega

Você já se perguntou o que acontece quando alguém te desagrada?

Você faz birra, mesmo que seja uma birra apenas dentro de você? 

O que é que acontece quando as coisas não saem conforme você esperava?

Você fica nervosa? 

Você tem vontade de sentar e chorar? Ou você é a pessoa que se levanta para solucionar?

Pergunto tudo isso porque eu também era uma adulta mimada, e nem sabia. Até que um dia me disseram que a mágoa era a “birra” dos fracos. 

Fiquei p*** porque essa afirmação me colocava, portanto, como uma pessoa fraca. Logo eu, que sempre me achei tão forte. 

Fui embora do consultório (na época eu fazia um grupo de estudos com um psiquiatra) com raiva e decidida a nem voltar na semana seguinte.

No caminho para casa me lembrei de um episódio, em que eu tinha descoberto que algumas amigas haviam criado um grupo de WhatsApp paralelo ao grupo que tínhamos, e que eu não havia sido incluída naquela “cúpula”. 

Lembrei que senti mágoa…

Depois lembrei de um dia que eu pedi para o André me buscar num aniversário e ele disse que não. 

Lembrei que fiquei magoada…

Fui lembrando num efeito cascata vários episódios de mágoa e percebi um padrão: a mágoa sempre aparecia quando alguém não fazia o que eu queria! 

Putz! Eu era mimada, e nem sabia… 🤡

Sobre essa expectativa infantil que você ainda carrega

Você não vai gostar do que vou te falar, mas vou dizer mesmo assim:

A mágoa é, sim, uma birra. Uma chantagem emocional sutil para punir e culpar o outro por não ser e agir como nós preferimos.

E depois de ler isso aqui você vai me odiar porque nunca mais você vai conseguir ficar magoado sem se perguntar: “qual parte de mim foi desagradada?”

Essa expectativa infantil que você ainda carrega de que as pessoas têm que te fazer aquilo que nem você se dispôs a conquistar é o que te mantém no lugar de vítima.

Se alguém é agressivo, explosivo, maldoso… você realmente acha que isso tem a ver com você? 

As pessoas transbordam o que sobra dentro delas. 

O que te magoa não é quem o outro é. É a expectativa que você tem de como o outro deveria ser. De como ele deveria agir com você.

“Mas e quando o outro está errado?”

Mas, tá! 

Vamos considerar esses casos em que o outro é agressivo e/ou cruel e que escolheu a dedo as palavras com a intenção pensada por anos para te ferir. 

Vamos pensar que você é realmente tão importante assim a ponto da outra pessoa parar a vida dela para calcular como te machucar. 

Considerando essa hipótese, seria a mágoa aceitável?

Minha resposta é: não!

Porque o outro é livre. 

• Livre para não ter por você o mesmo respeito e carinho que você tem por ele. 
• Livre para não te fazer o favor que você pediu. 
• Livre para não falar com você de forma gentil. 
• Livre para não gostar de você. 
• Livre, até, para ser um fdp!

Mas já parou para pensar que você também é livre? 

Livre, inclusive, para escolher não conviver com essa pessoa, ou para mudar ela de prateleira, na sua vida.

Você escolhe o seu sofrimento

Quando você escolhe ficar magoado, não só você age feito um adulto mimado, como você cria um problema para você. 

É como se o outro produzisse a causa, e você escolhesse pagar o preço. Afinal, a mágoa que você sente não vai nem mudar o outro, e nem te amadurecer. 

Em última instância, a única finalidade dela vai ser te fazer sofrer.

Você não é o centro do mundo, baby!

Se você parar de acreditar que é sobre você, você vai parar de sentir mágoa e vai sentir compaixão. 

Você pode escolher olhar para quem transborda maldade e pensar “nossa, como deve ser pesado aí dentro dessa pessoa!”

As ações do outro podem ser direcionadas a nós? Sim. 

Mas a qualidade delas é um reflexo de quem o outro deu conta de ser, e do que ele deu conta de fazer. 

As pessoas carregam tantas dores e aflições dentro delas. Mal, mal conseguem lidar com as próprias emoções. Imaginar que quem não consegue lidar consigo vai saber lidar bem com os outros é ilusão.

A maturidade é uma decisão

A vida fica mais leve quando você decide amadurecer, quando você para de exigir que o mundo se adapte a você e começa a se adaptar à realidade do mundo.

Amadurecer significa:

• Assumir responsabilidade: pelos seus sentimentos e suas reações, em vez de culpar os outros
• Estabelecer limites: sem drama e sem vitimismo
• Lidar com desapontamentos: sem transformá-los em mágoas permanentes
• Praticar compaixão: entender que o comportamento do outro fala mais sobre ele do que sobre você
• Escolher suas batalhas: nem tudo merece sua energia emocional

Você é livre para continuar com suas mágoas. Mas lembre-se: elas só afetam você.

Vale a pena?

Para deixar de lado essa criança mimada que vive dentro de você e tomar a decisão de se tornar um adulto maduro.

A questão não é se você vai ser desagradada nessa vida — porque você vai. A questão é: como você vai reagir quando isso acontecer?

Você vai fazer birra ou vai se levantar para solucionar?

A escolha sempre foi, e sempre será, sua.

Quer ir mais fundo nesse tema?

Não deixe de conferir o podcast “Adultos Mimados” onde aprofundo esse assunto e compartilho estratégias práticas para desenvolver maturidade emocional de verdade. 

É um convite para você deixar de lado a birra e assumir o protagonismo da sua vida.

Ouça agora o podcast “Adultos Mimados” →