Desde o momento em que nascemos, carregamos uma necessidade invisível, mas urgente: a de nos sentirmos ligados a alguém.

Você pode chamar de amor, vínculo, afeto ou pertencimento. A verdade é que o ser humano precisa de conexão.

Mas será que o que você chama de conexão não se confunde com dependência, ou drama disfarçado de intimidade?

Talvez você já tenha percebido que algumas relações drenam mais do que te abastecem. Que certos vínculos só funcionam na base do conflito, desabafo ou drama. 

E a impressão é que você só se sente próxima de alguém quando está resolvendo uma crise ou sendo o colo de algum problema.

Eu já vivi assim. E posso te dizer: isso não é conexão. É um vício.

Neste texto, você vai descobrir:

• Como os vínculos disfuncionais se formam sem que você perceba
• A diferença entre amar e se fundir
• E como sair da repetição de relações baseadas na dor, para viver relacionamentos que curam, não ferem

Respira fundo. Esse papo pode incomodar um pouco. Mas prometo que vale a pena.

Se o conflito é o único jeito de estar próximo, algo está errado

Existem duas formas de se conectar com as pessoas: pelo amor ou pela dor.

Conexão pelo amor é quando você se relaciona com alguém porque genuinamente gosta da companhia dessa pessoa e aquela relação te puxa para cima.

Ao contrário, a conexão pela dor é quando você só consegue se sentir ligado ao outro através do sofrimento, do conflito, do drama, da crítica.

Essas são compostas por pessoas que, em algum momento da vida, receberam atenção porque estavam com algum problema e entenderam que se sempre tiverem um problema, sempre receberão atenção.

São muitas as formas distorcidas de se conectar com o outro e, muitas vezes, essas distorções se tornam padrões.

Vou te dar alguns exemplos práticos de conexões baseadas em dor:

• O casal que só tem intimidade depois das brigas
• A família que só se une na tragédia
• A pessoa que sempre tem um problema
• A amizade que só funciona no desabafo

Identificar esse padrão é o primeiro passo pra entender que aquela relação precisa de cura. 

Conexão de verdade não é tempestade. É porto seguro. Não é intensidade criada pelo conflito. É presença, mesmo no silêncio.

Quando sua luz encontra a sombra do outro, o resultado é cura

Agora vou te explicar uma dinâmica que muda tudo quando você entende.

Imagine que dentro de você e dentro de cada pessoa existem duas zonas: a zona verde (luz) e a zona vermelha (sombra).

🟢 A zona verde é onde você está centrada, consciente, capaz de responder com maturidade. 

🔴 A zona vermelha é onde você reage no automático, transbordam emoções não processadas, comportamentos feridos.

Quando a sombra do outro encontra a sua sombra, o resultado é conflito.
Quando a luz do outro encontra a sua luz, o resultado é amor.

Mas nem sempre é assim que vai acontecer. Muitas vezes o outro pode estar na zona vermelha e você na zona verde. E aí, nesse caso, a sombra do outro vai encontrar a sua luz. O que será que acontece?

💡 Quando a sombra do outro encontra a sua luz, o resultado é cura.

Isso significa que, independente do que o outro transborda, quando você tem a capacidade de voltar para o seu eixo e manter a sua luz acesa, você consegue recusar o conflito. E isso vai te transformar num agente de cura.

Pensa comigo:

Dentro do outro existe luz e sombra. E dentro de você também existe luz e sombra. O outro, por algum motivo, estava na zona vermelha e, por isso, transbordou sombra.

Se você está na zona vermelha, a sombra do outro vai encontrar a sua. Resultado: conflito.

Agora imagine que o outro transborda a sombra e encontra inicialmente a sua sombra. Mas você passa a observar a situação de um lugar mais consciente, faz uma respiração e lembra que você não é suas emoções e decide se colocar na zona verde…

Você pode até ter ficado com raiva ou triste, mas conseguiu voltar para a zona verde e reagir a partir de lá. Então você devolveu luz, e não sombra.

Pode ser que na primeira vez que isso aconteça, você ainda não consiga alterar a dinâmica daquela relação. Porque por anos houve ali uma conexão baseada em conflito e drama.

Mas, aos poucos, você vai mostrando ao outro, a partir do exemplo, e não do discurso, que existe outra forma de vocês interagirem.

E aí, ou essa pessoa vai modificando a forma de lidar com você, ou vocês vão acabar vibrando em frequências tão diferentes que naturalmente o vínculo se desfaz.

Porque se aquela pessoa só sabe se relacionar pelo conflito, ela vai continuar jogando iscas. Só que você parou de morder. E aí a provocação perde a graça.

Amor não é corrente, liberte-se sem deixar tudo para trás

Estabelecer limites claros com a família de origem é um dos desafios emocionais mais profundos que uma pessoa pode enfrentar, e o conceito de fusão explica bem por quê.

A família é nosso primeiro ambiente de pertencimento, a base onde formamos não apenas nossas memórias, mas também nossa identidade. 

Quando esse vínculo é marcado por fusão emocional, não há separação clara entre o que é “meu” e o que é “do outro”. Sentimentos, expectativas e responsabilidades se misturam.

Sabe aquelas famílias em que todo mundo palpita na intimidade de todo mundo, todo mundo fica junto e misturado, mesmo quando já são adultos e já criaram outras famílias? Pois é!

Quando existe esse tipo de dinâmica, escolher um caminho diferente não é visto apenas como uma decisão pessoal, mas como um rompimento do pacto invisível que mantém todos unidos.

Isso desperta culpa, medo e, muitas vezes, reações de controle por parte da família, como críticas, chantagem emocional ou afastamento punitivo.

Isso acontece porque o amor é confundido com obediência, e a lealdade com vida misturada.

É por isso que muitas pessoas casam, formam suas famílias, mas não conseguem se desmisturar da família de origem.

E eu não estou sugerindo que você precisa romper com a sua família, tá? Apenas que você observe se estão conectados (o que é saudável) ou misturados (por medo da solidão e da desaprovação).

Esse é um convite para que você tenha coragem de resgatar o direito de existir como um indivíduo inteiro, capaz de se relacionar por escolha e não por obrigação emocional.

Use esse poder para desmisturar de forma madura. O processo pode ser desafiador, mas o resultado é libertador.

Mas agora você sabe. E saber é o primeiro passo.

O segundo é escolher diferente. É voltar para o seu eixo. É manter sua luz acesa, mesmo quando a sombra do outro vier te encontrar. É ser inteira, antes de ser de alguém.

E se esse texto fez sentido pra você, veja também este post sobre que faz uma reflexão bonita e verdadeira sobre a vida. 

📖 Ele é um trecho do meu livro Acenda sua Luz. Se tiver interesse em saber mais, é só clicar aqui. 

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Bjs,